不是真爱又怎样

不是真爱又怎样

从朋友那里听说,小悟离婚了,一岁半的女儿跟着他,一起搬上台北。

我问起小悟的近况,大概是求知欲太旺盛的样子,朋友们纷纷开始贡献意见。友人甲极力鼓吹我和小悟连络,毕竟当年我们差一点在一起,只不过,小悟这人害羞,而我也不是主动派,「现在他是离婚的男人,心里很碎弱,一定很好把上手」;友人乙则是希望人间有正义的杞人忧天派,死命叮嘱我「小孩的童年会对她的一生造成影响」,说得像是我要和小悟调调情叙叙旧,还得先修儿童心理学;友人丙是凡事爱做计划的土象星座,谨慎的建议我最好先搞清楚小悟的经济状况以及和前妻目前的关系,只差没给我三个锦囊,遇到困难时打开求救。

她们说得很多很多,可是我却在想,不过就是三年啊!
一千多个日子过去,我还是住在原来的地方、喜欢同一个歌手、迷恋同一个品牌、用同一个手机号码、甚至还穿着同一件羽绒外套,为什么,他却从一个连「跟我在一起吧」都没胆子说的大男孩,变成一个父亲?

更何况,我忍不住想,如果当年,我们在一起了,那么现在,一切会不会不同?

和小悟,是在一个朋友的生日party上认识的,Party散场后,他向朋友要了我的MSN。
曾经有阵子,我们夜夜聊到天亮,他总爱半开玩笑的说「如果我去找妳,妳要收留我吗」,而我也总开玩笑的回「恐怕没办法喔,我家里已经收容一只流浪动物了」——那确实是真的,当时,我有男友。

严格说来,我和小悟连手都没牵过,对外,可以理直气壮的说「只是朋友」,但心里却明明白白知道,没有一对「朋友」像我们这样,每天准时在子夜一点上线,说尽所有暧昧的言语,昵称对方是网络情人。

我们都在等,小悟在等我分手,在等我可以「收容」他,而我也在等,等小悟主动,等小悟给我勇气向男友提分手。

只是等阿等,就等成了习惯,等掉了热情,等到有一天,突然觉得,没等到,好像也没关系。

后来,他不再在那个时间准时上线了,后来,我换了MSN账号,再后来,我听说他交了女朋友,听说他女友怀孕,听说他结婚。

然后,听说他离婚。

「妳其实没有那么爱他,否则妳当初不会那么不积极,只不过就是得不到的遗憾而已。」朋友说。
或许吧,如果真正的爱,是要做好牺牲的准备、是要拥有痛苦也心甘情愿的勇气,那么,或许当初我对小悟的感情,还不够资格称之为「爱」,而现在这种夜深人静无聊时才会想起的云淡风轻,离「爱」这个字更加遥远。

可是,就算不是爱,又怎样?

我们总是把「爱」的标准设得很高,要牺牲要忍让要体贴要永远,发现自己根本做不到后,再理直气壮否决那份感情,证明它不过是输不起、不过是不甘心、不过是寂寞,横竖那不是真爱,所以得不到就不必遗憾。

可是,就算它不是真爱,不过是一时的欲望,又怎么样?
就算它肤浅到像是在特卖会抢高跟鞋,又怎么样?
得到的当下那份快乐那种兴奋,比什么都真实,不是吗?

而我,偏偏就失去了那个机会。我想要的人也想要我,是多么幸运的一件事,正因为看起来太容易,所以,我没把握。

不是只有「爱」才会让人难受,寂寞、遗憾、不甘心,通通都有让人生不欲死的能力,分得清也好,分不清也罢,我就是无法不去猜想,如果当初我们真的在一起了,现在又会怎样。
我想知道,他会说出什么样的线上娱乐威尼斯人,是有新意的线上娱乐威尼斯人,还是无聊的老调,我想知道他会不会是个体贴的男友,我想知道和他做爱又是什么感觉——这一点或许是可以现在去求证的,可是,那毕竟还是有些不同了,虽然是同一个男人,在极喜欢的当下发生、和沉淀了数年后发生,绝绝对对,是不会相同的。

我很确定,我对小悟现在连喜欢都没有了,想知道他的消息,不过是试图去揣测「如果当初在一起会怎样」。
这种情绪,大概连关心都算不上吧,离爱就更遥远了,依照世俗对「真爱」的超高标准,我对小悟的感情,既不持久、也不哀凄,绝对不是真爱,就算当初在一起,下场仍是分手。

不是真爱又怎样
可是,那又怎样?

得到后再失去,和从未得到过,毕竟也是完完全全不同的两回事。

就是那么一个Moment,失去了,就再也不会有。

朋友后来偷渡了张小悟的生活照给我看,他看来和当年差不多,毕竟怀孕的不是他,身材没有变形,可是,看起来就是变得平凡了。
我不知道是他真的变了,还是因为我不再喜欢他的缘故,我甚至不知道该遗憾没有和他在一起,还是庆幸我们之间什么都没有发生。
因为错过了那个时机,所以关于小悟的一切,都变成悬而未解的遗惑,因为错过了那个时机,所以,我甚至不知道,我究竟失去了什么样的恋情。

通通来不及了。

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