超级经典的冷笑话大全

1、 老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇!

2、 巾对市说:你才做了几天城里人,就戴个带把儿的帽子,洋里洋气的!

3、 目向口求婚,口拒绝道:虽然咱们住的很近,可我妈说,你一瞪眼,我就呆,咱两个不合适啊。

4、 一位很大年纪的农民,笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜:各位天神呀,我这多半辈子都在贫穷中度过,就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说:我求求你了,先去买张彩票吧。

5、 刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面!

6、 听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱,有个买家不干了,说这件衣服她都盯了一年了,历尽千辛万苦,付出了一年多的汗水与血泪才决定下手,你现在居然涨价了,她很生气。客服说你去年就应该买啊,她咬牙切齿的说姐去年穿不了…。

7、 一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:“你真是头蠢驴,男左女右嘛!”

8、 甲:告诉你一个另类减肥秘方,不保证靠谱性:少吃姜,因为有句古话叫“万瘦无姜”!自己的事情自己做,因为有句成语叫“自作自瘦”!不能随便搬东西,那会“搬弄是肥”!衣服帽子换勤一点,“衣冠勤瘦”好身材!乙:有道理!

9、 小时候的一个雨夜,哥哥和弟弟在床上聊天,越聊越亲,我俩感觉应该更亲近一些,然后我俩就结拜成把兄弟了…。

10、 一只猛虎正在欺负一只狼狗,这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手,可猛虎不高兴地对狼王说:“少管闲事!”狼王大发雷霆,对猛虎咆哮道:“屁话,怎么说狼狗兄弟他姓‘狼’,五百年前我们是一家子。”接着狼王对狼群说:“弟兄们,常言道‘猛虎打不过群狼’,给我扁他!”

11、 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息。悟空,你去化缘。”悟空环顾四周,觉得此处妖气很重,于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈,说到:“师父,画完了,你看圆不圆?”

12、 江青与张春桥下象棋。一动手,江青就用小率吃了张春桥的老帅。张春桥抬起头,两只眼睛透过一圈圈的镜片,直盯着江青。江青说:看什么?小车过河叫老帅,这是我的绝招!张春桥说:这我知道,可你才走一步,还没过河呢!江青笑道:不瞒你说,我实在等不及了。

13、 红豆对汤说:“我这辈子受尽了相思之苦,没想到最终我竟和你走在了一起,曾经有一份……”筷子对碗说:“这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了,我的世界不能没有你,如果还有来世……”这时炒锅也开始发言了:“别说了,洋葱都在一边哭了。”小孩生气了,这顿饭还让不让人吃啊?

14、 生活窍门:如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先,找来食用PC塑料的饮料瓶,放一边待用。最好找可口可乐瓶子,不要百事可乐,雪碧和脉动的质量好,建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了,已经集齐二十个瓶子,现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉,一起去超市买钢丝球吧!

15、 如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦…。他不是生病了,就是没钱了!

16、 嫦娥说:“我很后悔。我再不会离弃他,不论他是人是仙,不论他是何摸样。”如来惊讶:“其实好早前我就安排后羿穿越成天庭一位仙将,他没有去追你吗?”“那人叫……?”“好像叫天蓬吧。”

17、 某日晚上,护城河边有一女子欲寻短见,围观者众。突然有一男子奋不顾身,跃入两米深的河中救人,众人正为此人义举赞赏不已。岂知,那男子心急火燎地游至女子身边一看,“啊?不是我老婆啊”。

18、 上海地铁安检日趋繁琐。有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道:“过来把双肩包过安检!”此时只见后面的中年妇女咕哝:“现在哪能这么严啊……”然后,她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。

19、 管仲跟随齐桓公去讨伐一小国,途中迷失了道路。管仲说:“可以利用老马来寻路。”于是放开老马前行,大家跟随在后。后来老马把大家带到了塞翁家。

20、 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

21、 汽球太随便,思想过于开放。谁牵她的手,她就跟谁走。说汽球水性杨花,可能有些过份吧!汽球在江湖飘,也是情非得己!不信你松开手,汽球一定会离你而去。蔚蓝的天空,汽球爱的,是她的太阳哥哥!

22、 师傅,你他妈再拿菜刀拍我一下试试,老子这个发型叫莫西干头,不是大蒜!

23、 一进股票市场:啊!又跌了!!!一进菜市场:啊!又涨了!!!

24、 悟空:“师傅,这是我偷的香蕉苹果。”八戒:“师傅,这有两头猪。”沙僧:“师傅,我这还有大白菜。”唐僧:“白龙马呢?”悟空:“去抢车位了吧?”

25、 图书馆里,“老奶奶,你坐吧!”“恩,乖孩子,谢谢啊! 哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦!”

26、 起床是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响会痛,不定闹钟也痛;起床是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,不起床会痛,起床会更痛,不想起床必须起床最痛…。

27、 一只狐狸凭借纤细的身材,钻过了葡萄园的铁栅栏,美美地饱餐了一顿,吃完之后却发现,自己已经胖得再也穿不出栅栏,赶回来的主人轻松将它捉住打死。这个故事再次证明了那个残酷的真理:要么瘦,要么死!

28、 一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”“不敢动,疼……。”

29、 今天突然发现了一个数学,物理学和哲学共通的定理推论: 如果: 欧姆定律 V=IR 成立 那么:根据数学定理,等式两边同时乘以一个常数A, 等式依然成立。结果:AV=AIR 可验证一个哲学观点:色即是空。

30、 众上层人物围着一婴儿各抒己见。国防部长:这孩子将来会当将军,你看他踢脚动作就知道。总理:你将来会当银行家,你看他握拳的姿势就知道。总统:不对,他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。

31、 一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子,顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。回到家后青蛇妈妈说:回来就回来吧,还拿干豆腐卷大葱干什么呢?

32、 老板对单位厨师说:早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了?厨师说:那以后早餐只做包子,紫菜汤不要了!(www.tjxhtd4.com 闪点线上娱乐威尼斯人网)

33、 有一天一个打了败仗的将军,心灰意冷的躲进庙里。他躺在地上,看到柱子上有只蜘蛛在结网,风一次一次地把网吹破,但蜘蛛一次又一次地再把网织好,将军想,多么顽强的蜘蛛啊!于是…他拿出灭害灵,把蜘蛛喷死了…。

34、 老张到老何家的大棚看望。见老何正在栽菜苗,就调侃道:你这双手就是一味中药---何手污。老何一笑,你这张脸也是味中药;陈皮。

35、 长颈鹿:我只要一副金耳环,现在最流行的从耳朵坠到肩膀的那一种。河马:“钻石恒久远,千颗永留传”,亲爱的,我要一副钻石项链,每颗只要一克拉的。章鱼:手镯最能体现我纤纤玉臂,我要翡翠的,一定要A货,一手一枚,不多吧。

36、 他们有毅力,追剧随便一追就是三四年,所以记仇记得比别人久。他们有耐心,一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你。他们抗压能力强,自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强,不会被你吓到。他们风格多变,看得了脑残剧受得住重口味…。

37、 每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀?其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。

38、 鸭子在倒放的锅上跳舞,杂技团老板看到高价买下。几天后,老板找到鸭子主人:它不肯跳!主人:你在锅底下点蜡烛了吗?

39、 古代有一农妇救起一条冻僵了的蛇,把它装在怀里,蛇暖和过来后咬了农夫一口,农夫中毒后就死掉了,现代的农夫也救了一条蛇,等暖和过来后要了农夫一口:“看你怎么活?”农夫说:“小样,你知道我都吃的什么食品么?你的毒能大过我?”

40、 宿舍楼外是草地,蚊虫泛滥。前两日学校大面积喷杀虫剂,但是虫子数量不少反而多了。问其原因,一位神人回答:你家人不见了你不担心,你不出去找啊…。

41、 《宝莲灯》里的沉香真的好白痴,想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢,你在正月里剪个头发不就完了吗?

42、 远处缓缓驶来一辆汽车,老太太瞅准时机,在汽车越来越近的一刹那,躺倒在地。刹车,司机下来了,他看了一眼躺在地上的老太太,诡异地笑了笑,凑到老太太耳边说了一句话,老太太立刻起来,连身上的土都来不及抖抖干净,一溜烟就跑了。你可能猜到了,司机对老太太说:我是弹钢琴的…。

43、 本人严重便秘,而且有痔疮。刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便,崩得到处都是血。回屋去取纸擦擦地,回来的时候看到一女同事站在厕所门口说:“谁在这生孩子了!”

44、 本人兽医,由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安,于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗…。

45、 公交车上一人踩了另一人的脚,挨踩的骂:“你瞎了?!”踩人的回口:“没瞎啊,我不是正好踩中了么!”

46、 群不在潮,有虫则名;页不在酷,有侃则灵。斯是微群,唯偶留痕。言囧上博踩,图萌入吧顶。谈笑有牛逼,往来无蛋疼。可以喷口水、飞板凳。有斑竹之乱耳,有虾米之劳形。古今神马书,南北浮云人。恓欸云“何雷之有?”

47、 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”

48、 昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞,正寻思着怎么把它花出去呢,定睛一看,娘了个蹄子的,上边赫然写着95元…。

49、 A:“这附近哪有健身房?我想减肥。”B:“出门右转200米。”A:“有没有近点的?”

50、 悟空:“你的理想是什么?”唐僧:“我的理想是到西天取得真经,普度众生。”八戒:“有理想,有目标,我给你YES。”悟空:“根据我的专业,我只能给你NO。”沙僧:“大师兄,师傅说得对呀,YES!”悟空:“祝贺你,你成功了。”

51、 一朋友说,上次在动物园的河马池,由于天热河马只露了个头,这时听到一个女声:“天啊!有这么大的青蛙!”

52、 男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走,收银员拿着账单大喊先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。

53、 有人进来理发,我问剪个什么发型,客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时,收了十块钱,他就走了。

54、 英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠,然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。忽然俩老外啥也不说了,转过来问你:哎,我俩刚说啥了?

55、 有一个老外对偶说,中国人经常说谎。偶说你咋知道的呀?丫说因为中国人说话偶尔会用”老实说”“实话说”做开头,证明平常说的都是谎话。

56、 眯对米说:只是因为多看了你一眼,从此我的眼睛就成一条缝了。米对眯说:我们米家有这么好吃的让你上火?眼皮肿得都亲密接触在一起了。

57、 鸡说鹤:脚杆子太细太长,不成比例,一看就是病态畸形。鹤说鸡:身材矮小肥胖,这副尊容,简直是给鸟类丢脸。

58、 去闺蜜家惊悚发现她正给老公理发。遂问,何时学的?该婆娘不屑曰:在我家艾米头上练一年了!艾米在旁附和曰:“汪!汪!”。

59、 我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情…。

60、 今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

61、 拍卖暂时中止,拍卖师:“有位先生丢了钱包,里面有一千块钱。谁能找回,他愿意付200块。”突然,一个声音从后面传来:“我出220块!”

62、 今天走在街上,看到一家面馆的语是:“为你用心‘拉’出每一碗面。”今后我不再吃面了!

63、 今天考完之后,我就默默的改了我的签名:距离高考还有365天…。

64、 蜡笔小新,从第一集开始经历了多少的春秋,可是,为什么小新从第一集到一千多集。一直都是5岁呢?

65、 某同事把一猫和一狗拿到办公室玩,另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:狗打的!

66、 苏秦读书时,犯困了,就用锥子刺股提醒自己奋发图强读书。这天刚刺股,张仪就打来了电话:“我在赤谷玩呢,你在干嘛呢,过来一起玩呗。”苏秦忍痛说:“我在刺股……。”张仪兴奋地说:“太好了,你在赤谷哪个地方?说具体点。”苏秦尴尬地说:“在小弟弟右下方十公分处,即距膝盖正中大约二十公分的地方。”

67、 女朋友打电话给我:“喂!你快点过来吧,家里没人。”我美滋滋地赶过去,结果家里果然没人。

68、 我最反感我给别人发信息半天不回,但是却在微博、QQ上发现他刚刚更新的新鲜事。

69、 上联:春哥曾哥犀利哥,哥只是传说;下联:凤姐空姐芙蓉姐,姐也会寂寞。横批:世界杯具。

70、 老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式,各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声,踊跃参加。经过一场激烈拼抢,绣球竟被蜈蚣抢到。老蛐蛐请蜈蚣上台发言,麦克风中传来蜈蚣激动的话语:“今天之所以能够抢到绣球,多亏了我的手比别人多啊!”

71、 花圈店的老板娘开完家长会对老公说:“现在的老师太过分了,会上居然说谁的家长给他送了礼,表示感谢。”老公说:“那你不问他,送个花圈他谢不谢?”

72、 青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。

73、 返校车票已售光,心彷徨,渐茫然。蛋疼心碎,无处话悲凉。只恨当时不早买,泪满面,心如霜。听闻同学都不慌,票手上,几多张,神清气爽,谈笑心飞扬,独我心中徒留伤,票何处,愁断肠。

74、 小强家养了只藏敖,好斗!而且每次都是赢!取名叫冠军!某日,小强在公园遛哒,见一个老太牵着条没有毛的狗在遛,于是松开了冠军去和它比试!老太看到急忙大叫:别……。还没说完冠军就倒地不起了!小强哭着问:什么狗!答曰:没拔毛前,人家叫它狮子。

75、 岳飞问母亲:“国难当头,儿将何如?”岳母道:“好男儿当精忠报国!”岳飞回头看着媳妇儿说道:“叫你妈别打岔!”

76、 一只小熊走夜路,忽然感到屁股一凉,用手摸了摸发现尾巴不见了,可是回头却什么都没看到,吓得小熊流了一身冷汗:“是谁!是谁!”这时,空气中传来一个声音:“我是割尾鬼啊。”

77、 隔壁老头的追悼会开了,会上宣读了老头的遗言: 遗产不分,作为基金,每年取出利息,在墓前每年家人团聚一次,祭拜之后进行抽奖。

78、 月亮是大自然的宠儿,神奇而美丽。你只要在夜里,紧紧地盯着月亮,一直跟着走下去,并在心里不停地念叨自己的愿望,你就会--掉进沟里!

79、 7+3什么时候等于8呢?当国庆节邂逅中秋节的时候。老爸安慰我说:“别伤心,你有史上最长的国庆假和中秋假,你们碉堡了!”我:“……”。

80、 有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克。场面很安静,我突然放了个超响的屁。好尴尬啊,她俩什么都没说。我想缓和一下气氛,说:“XX,该你(出牌)了…。”我妹妹来了句:“我放不出来。”当时我就给跪了…。

81、 问:穿过皮鞋没?答:没。问:吃过皮鞋没?答:经常吃。

82、 丐帮成立之初,帮中便分净衣、污衣两派,净衣派衣衫洁净如新,污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦,丐帮因内耗频仍日渐衰微,不复天下第一帮派盛况。后来,直到有一个叫洗衣粉的人出现,两派才终于摒弃前嫌,消弭派系融为一体。

83、 公交车上,前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦),可能宝宝吃得不老实,年轻的妈妈威胁孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊!”说了几次,两站过后,旁边的叔叔说:“小朋友,你不吃就说一声啊,叔叔还有两站就下车了!”

84、 雨下的断断续续,引起我无限的思绪~~说白了就是想你!等到风和日丽,我还带你去那片绿草地。但事先和你约定:只准吃草不准拱地!

85、 男对女说:“做女人多好啊,矮了叫小巧玲珑,胖了叫丰满,不化妆叫清水芙蓉,俺羡慕得不得了。”女对男说:“当男人多好啊,矮了称精华浓缩,胖了称魁梧,丑了说成不花心,俺哪敢跟你比啊!”

86、 农民:我昨天去四楼的办公室找你了。干部:是吗,我前几天从四楼调到(掉到)一楼了。农民:啊,可是一点伤都看不出来呀(www.tjxhtd4.com 闪点线上娱乐威尼斯人网)。

87、 月黑风高,码头仓库中两伙黑衣人正在交易,只见墨镜老大拿匕首戳开罐头,将罐中白色粉末放入口中品味良久,突然大声喝道:“有三聚氰胺!这是假货!”接着双方枪声大作,血肉横飞…。

88、 Pol.ice喜欢上了邻居家女孩。却又不敢对其表白。这一天,他终于鼓起勇气在路口拦住这个女孩,羞愧难当之际,他大声对她说:“小姐,请跟我到派出所走一趟!”

89、 一只海龟从海里爬上陆地,就留在了陆地,它开始宣讲大海多么的美好,被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好,那不好,痛斥狮子吃羔羊的不人道,从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天,一个初生的牛犊问它:“那你为什么不回归大海?”它说:“我回到大海就是一普通的王八”。

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