最尴尬糗人糗事

1、 昨天回家,儿子在看西游记,有人敲门,我说儿子开门去,儿子去看了一眼回来单膝跪下,说,大王不好了,外面有个毛脸雷公嘴的和尚叫门,我就配合儿子说,拿本大王的兵器来,我去会会这厮,儿子跑去打开门来,我傻了!爸,你咋来了!你,咋,来,了!!

2、 我是一名司机。今天拉货路过神木。遇见了交警查车。交警二话没说直接摆手让进停车场。俺下去又是爷又是奶又是给钱的。没起半点作用。旁边的人说钱给的少。没办法啊只能掏出500大钞给塞。以为可以了。谁知道没效果。俺果断收了钱。问俺车咋了。交警说s私改大灯。俺二话没说直接砸了也不知道对不。。

3、 上高中时英语老师那天穿身连衣裙上课,老师本来就很漂亮啊……开始想入非非,JJ搭起了帐篷,一直翘着……那个难受啊!偏偏老师又叫我去台上去做题,我站起来说不会!老师说不会?那就站前面来!我不去,老师说不站出来以后就不让你上英语课了!没办法,我就拿着英语课本挡在裆部站在了前面……我永远也忘不了那几个同学们看到我的帐篷时皮笑肉不笑的神情……

4、 有一对老夫妻非常恩爱,一见面就叫亲爱的,亲爱的吃饭,亲爱的睡觉了,我们都很羡慕这对老夫妻,有一天老大爷一个人在家,我就向他讨教他们爱情长青的秘诀,你们都这么大了还能这么恩爱,到底有什么秘密呢,老大爷小声的对我说,其实…我在很多年前就忘记她叫什么名字了,又不想去问,所以就叫亲爱的算喽!

5、 看了湖南作文题目《走过》,我觉得自己一口气就能写800字:走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜,买啥啥实惠,机不可失时不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥,买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块,2块钱你买不了吃亏,买不了上当

6、 lz女生一枚,一天有男同学叫去看电影,就拉了一个闺蜜一同去,结果那男生很久还没到,闺蜜在旁边幽幽的来了一句“跟女生约会迟到的男生有两种可能”“哪两种”“1.睡过了”“2呢?”“2.睡过了”顿时凌乱在风中 h

7、 有些事情不是努力就可以,50元设计的再漂亮,也没有100元的招人喜欢!

8、 上物理课,老师给我们说电池要怎样结合才能使灯泡发亮。说:如果屁股对屁股这节是不会亮的,要凸出来的部分对着屁股,才能使灯泡发亮。”瞬间全部大笑。

9、 "炫迈口香糖应该再出一: 下个任务是,一边嚼炫迈口香糖一边写作业,三天后……“还有味道啊?”“作业太特么多了,根本停不下来!”"

10、 我朋友的儿子今年12岁经常逃课去网吧玩LOL。有一天老师搭电话到他家里说:为什么??又没来上课。他爸在家附近网吧找到了他。他爸说下次再敢玩LOL打死你。他来了句神一样的回复:只要水晶塔在60秒后还是一条好汉。

11、 一名狱警对犯人说:”你老婆来看你了。” 犯人问:她叫什么名字?” 狱警察不耐烦了,说:”你能不知道自己老婆的名字?” 犯人:”我犯的是重婚罪。

12、 昨天,银行门口,运钞车,全副武装戒备中!新手不割!!!傻X径直的向驾驶室走去,运钞员默默的注视着,表情很严肃,气氛很快就到了在动就突突你的地步!gc来了,这货走到后视镜那,用手巴拉巴拉头发帘,然后开始挤痘痘!只听运钞员大喝一声,滚!这货撒丫子就跑!命大阿!

13、 班主任课上看段子被发现了,当然手机被没收了……真心没想到第二节课下被叫去办公室,老班掏出手机说:为了深入了解学生的爱好,帮我也下载一个…………段段我爱你!

14、 小姨子十一大学放假来我家住几天,抱着我两岁的儿子说“晚上跟姨一块儿睡吧”,我在旁边说道“不行啊,他晚上爱摸着咪咪睡觉”,小姨子笑着“没事我有啊”…两秒后,她突然说要出去卖东西,就走了^o^我……?

15、 刚刚去水果店买水果,看到柿子挺红的,硬的那种,,正犹豫要不要买,老板娘在一旁说,柿子很甜的,不信我削给你尝尝~说着便真削了个最红最大的!正感慨老板娘就是大方时,却削了一小块给我,然后抱着剩下的欢快的啃起来。。。老板一脸黑线的出现怒吼到:败家东西,一会儿没看住,今天这都第四个啦啊!。。。我只能说,吃货的世界真的很欢乐,哇哈哈

16、 一个星期前发了条信息给他,问他能不能借点钱给我应急,等我有钱了马上还。从那时起就再也没收到过他消息,突然胸口不知堵着什么。三年后他敲响了我家的门,颤抖的手从那满是油污的工装口袋里掏出了一叠钱,给,这是一万块。我抬起头看到他那黝黑并布满辛酸的脸,顿时不知什么从眼眶中涌出。

17、 一哥们今天带着刚交的女朋友回来,见她有些面熟,遂问:“你是做什么的?”她答:“进出口生意!”良久,LZ终于想起来了,她曾经卖过菜给我。。。

18、 在公司上班。因本人长得白,一天一姐姐就说了“你怎么这么白呢?就像是个小女孩”本人七尺男儿血气放刚当时我想都没想就说了“当然不是,不信我掏出来给你看看?”姐姐红晕……。于是我把身份证掏了出来。之后才发现了哥的内涵。

19、 一男被诊PP烧伤and胯骨骨折,医生问其因,男答我妻见马桶有一蟑螂,遂喷半瓶杀虫剂该上盖子想闷死它,我不知,回家点烟大解,事毕随手烟头丢进马桶而后听一生爆炸,120护士就把我抬上担架,楼道里护士问其因,我妻解答,护士一笑就撒了手,最后就成这样了……

20、 老婆怀孕,我陪在家没事喜欢玩几把LOL,老婆看不下去嫌我,说“你就玩吧,就当给你孩子胎教了,别人家孩子出生都是哭一嗓子,你家儿子出来就喊:德玛西亚!”

21、 一哥们买了个的士,我们这的士很赚钱也很贵,六十多万,此为背景,买了没多久今天亏钱卖了,我问原因,哥们说,那天拉一客,上车说到XX路口,快到了哥们说要不你在这下车吧,前面狗窝(交警队)门口怕狗乱咬,那车上哥们说没事,我是在你说那狗窝里上班的…打那以后,他那车各种麻烦.罚款不断…

22、 很多年前了,朋友的老婆是狱警,看管女犯的那种。一次朋友喊过去聊天,一会他老婆回来了,一进门气呼呼的,我俩都纳闷了!朋友问怎么了这是?那货很生气的说,气死我了!自行车车把手又被偷了!这已经第三付了。。。。。。。。。

23、 现在的出租车司机。心情好了拉你。心情不好拒载。有的不打表黑你。有的绕道宰你。举报都没人想管你。司机人家都不在乎。着急打车都看不到。

24、 两只龟在田头一动不动,专家问老农,两只龟在干什么?老农:它们在比耐力,谁先动谁就输。专家指着龟壳上有甲骨文的龟说:“据我多年研究,这只龟已死五千多年了。另一只龟伸出头说:草!死了也不说一声,害老子在这干等!刚说完,带甲骨文的龟说话了:你输了吧!靠,专家的话你也信

25、 老王住十楼,有那么一天他也真够衰的小区停电,电梯不能用他只能爬楼梯到十楼,等他爬到十楼摸钥匙开门的时候才发现钥匙落办公室了,他只能下楼找物业拿备用钥匙,钥匙拿到了他又要爬到十楼,门打开了他就让门敞开着,拿钥匙还物业,怎么一来回人整个人多累趴了,老王心想回去可以休息了吧,等到到家门口邻居走出来跟老王讲刚看到你门开着我帮你关上了,老王听到着消息整个人直接倒在地上!纯手打就给个过吧!

26、 今天老婆感冒我:"我陪你去扎针吧!"老婆:"不用了晚上你给我扎" 次奥!你狠!

27、 一妹子说,自从找了个美国老公,也不便秘了,嘴也变大了,我实在不理解啊 。。。

28、 前段时间我跟我弟吵了一架,并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》,已经看到四百多集了,看我的眼神也越来越不对。想问一下,我现在向他道歉还来得及吗?

29、 我有一哥们,昨晚出去喝酒喝多了,他掏出手机给他儿子打电话,他就问他儿子说;儿子你猜爸是谁。把他儿子搞蒙了,他儿子说,是叔叔吗。他爸说。不对再猜 ,跟你妈睡觉的那个。他儿子说了一句没把他气死。他儿子说;啊 是爷爷啊

30、 和女友谈了两个月,不怎么见面,上两天去女友自己的房子,说是刚装修完一周去看看,坐在床边聊了一会儿两人都默契的想XXOO,女友说从来没见过男人的那个,听说第一次很疼,要轻轻的,我说好,TMD刚要开始,她从床头的抽屉抽出好几盒TT问我要什么味儿的,NM坑爹啊!

31、 跟几个同事聊天,这时经理来了(美女),叫我们快干活别聊天。“我们缓解一下心情嘛!”经理大怒:“别插嘴!”抱着段子的精神lz脑残回了一句:“那插哪?”…“到我办公室一趟!” 你们说我去不去!

32、 傍晚骑自行车健身,看见一小伙子以双手叉胸的姿势骑摩托搭了两个美女在路上行驶,没错,双手叉胸!lz不由自主的对着小伙子竖起了大拇指:“兄弟,牛逼。。。。。lz还没说完,只听见身后“哄哄。。。。”摔得那叫一个五花八门啊,树上挂一个,花坛里躺一个,还有一个lz硬是找了半天。。。。顶的告诉你在哪找着的,绝对让你意想不到!!!!

33、 路过红灯区…小姐:帅哥,进来玩玩。我:多少钱?小姐:一次一百包夜五百……我没那么多钱,少点行不?我还没和女孩子xxoo过呢!我低头说到。你带了多少呢?小姐用色咪咪问到…我伸出五只手指!小姐:五十?好成交!我脸红着说:五块…………于是她在我耳边亲切的说了一句:回家的时候别忘了买包纸巾……

34、 我哼着小歌'回到家中'晚上就要和女神见面了''这时候女神打来个电话'说去水果忍者切石榴去'切完了截个图我看看''果断开始打开游戏''看着大石榴蹦出来了我切切切'''切切切''截图发送'''25分'''女神回复了一句''晚上你自己玩吧'再修炼修炼''。我愣了'待我明白之时'真想抽自己几个嘴巴子,,

35、 我有一次在公交车上~有个小孩和她的妈妈坐公交!小孩子很热情……她看到站在一旁的姐姐~然后对姐姐说……姐姐,姐姐你坐我这里吧!那女孩摇了摇头!后来小孩又对站在一边的哥哥说!哥哥,哥哥你坐我这里吧!男孩笑了笑说不了。 小孩刚说完,她妈妈急了,说~你再给别人让座就打开窗户把你扔出去。。因为小孩是坐在妈妈的腿上……………………

36、 昨晚和老公爱爱后,老公说:老婆,你下面都松了。我当时来了一句:别人都说可紧,就你说松…话刚出口就后悔了……现在我在我妈这呢。

37、 妈妈'跟女朋友'到底谁好''从更多的爱上来讲'肯定是妈妈''因为当你饿的时候跟妈妈说'饿了'妈妈会说等下给你做吃'''跟女朋友说饿了'永远都是一句''我也饿了''''同意吗?

38、 一天一个男屌丝,想XXOO了,就去一个宾馆,敲开了一个少妇的门。对她说:美女需要特服吗?少妇:怎么收费的?屌丝:300一次,保证两小时不射。少妇:可以啊小伙,那来吧。可没到十分钟,屌丝就射了,屌丝说,钱我不要了,高高兴兴就走了

39、 老板今天在办公室给我们讲了一个笑话,大家都笑得人仰马翻,只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑,答:“我已经辞职了。。。”

40、 今天去洗浴中心洗澡,喊了一声搓背的大叔。我就跟大叔说用点劲儿啊,大叔回一句话老牛逼了`我可不敢了,今天在雅间给人家搓背,差点把人家纹身给搓掉,愣是叫我赔钱’。。。有木有

41、 大学僧!一年多没碰过妹子了!~~昨晚跟妹子热吻,接着妹子转身背对着我!撩起裙子褪下丝袜lz刚要提抢上马!没错!尼玛!该死的室友把lz吵醒了!你特么让我做完行么!

42、 最近几天老王天天吃黄豆,那个屁放的啊,早上一起来就崩崩崩,他媳妇说别吃黄豆了,别把你大肠给崩出来了。老王说没事。第二天早上他媳妇买菜时买了个猪大肠,想逗逗老王,看老王还在睡觉,把猪大肠放他被窝里了,一会就听见屋里有崩崩崩,低头一看,给吓的啊,二十分钟屋里没动静。过会出来对他媳妇说:还真让你说着了,大肠给崩出来了,不过我又塞回去了……

43、 刚发生的事,本人单身男二十几独居,。。。。背景,,昨晚家里的盛饭的瓢坏了,早上在一女同事家吃饭,她盛饭时看见她家瓢很特色就问:瓢多少钱?谁知女同事脸一红小声说到:都老同事了还说什么钱,晚上来我家。(⊙o⊙)?她是不是误会什么了?超过五百果断上!!!

44、 今儿准备去约会,在女朋友家门口等她。出门风有点大,头发被弄乱了,为了形象想调整下发型,于是对着她家楼下的一辆车的玻璃开始打整起来,对真玻璃看,感觉自己越看越帅忍不住多看了几眼。突然…车门猛的被推开了!!!一女的破口大骂!!!你这……没见过喂奶么?看了眼睛珠子都快掉下来了………然后又是一阵大风……我和我的头发在风中又在风中凌乱了-_-

45、 说个闺蜜的糗事,有点长,割了闺蜜的俩大。今天她跟她心仪很长时间的男神qq聊天,她男神说:"我平时都不怎么出门,每次憋坏了就去海边走走。"闺蜜本来想回"你下次憋坏了就来找我吧"。结果回复成:"你下边憋坏了就来找我吧"。我们都惊呆了哇,现在这货非要把自己手剁了,拦都拦不住的嗷嗷叫唤呢

46、 我一同学现读法律系研究生,一日我问他为啥女的强奷男的不犯法?他答到:软的也进不去,既然硬了就代表有主观上的意识……我了个去……真是这样吗?(www.tjxhtd4.com 闪点线上娱乐威尼斯人网)

47、 某日麻麻说孩纸你怎么老是看日本的动画会把眼睛看坏的。我答曰:麻麻如果你要让我看喜羊羊的话那就麻烦您捐了我的眼睛吧!国漫告诉我们狼是会吃青蛙的。。会被食人鱼咬的。。吃羊要吃熟的。。还有吃香蕉的狼。。最最重要的狼永远都吃不到羊!

48、 01年我们村通了火车,去会北京只要十几块,一个老大爷没去过北京,想去认认北京什么样。火车到站后,老大爷看着窗外,感叹到:“这就是北京啊~”之后就坐着火车回来了~ 真人真事啊,求过!

49、 ………就在刚才,我和朋友蹲在超市门口吃雪糕外带看看妹纸,当时迎面走来一个很漂亮很漂亮的少妇;因为我们不是本地人,所以朋友和我以为我们说话别人听不懂,就用家乡话道:这少妇要是让我睡一晚我愿意少活十年! 我:二十年~~gc来了,只见那位高端,大气的少妇直楞楞滴向我们走来~用标准的瑞金话说:帅哥,你们的命就那么不值钱哇!……这~这~~你妹呀!让我们情何以堪!

50、 一女孩问:你们几个男人见到靓妹第一感觉想干什么?甲:想和她凑近乎搭话。乙:想多看几眼,就像美丽得花。丙:想往她咪咪上抓一把。丁:想让她脱光,看看是什么样的。戊:那肯定是想上她。我:我会说:美女快点离开这,那几个不是什么好东西,到我家去,我保护你。

51、 想去上厕所憋的难受啊''''可是老师在讲课''''还挺重要''这老师还不让人正上课出去'''正当快受不了的时候''''老师突然说'''我去办公室拿点文件过来''你们自己看一会书'''我大喜''等老师走了一两分钟''我瞬间冲向厕所''蹲下''''''发现对面蹲着老师'''''''''''''

52、 幼儿园一老师教小朋友念26个英文字母,A,B,C.....但是老师发现小明从来不念B字母。老师就问:小明你怎么不念B呢?小明说:老师,我妈妈说B是不好字眼,不让说!老师听后语重心长说:你妈的B和老师的B不一样,你妈的B是骂人的,老师的B一直是外国人在用!

53、 今天下午,有个妹子害羞的给了我一张纸条,打开一看,是一幅画,内容是,天上两只鸽子,地下有一只死了的羊,我看不懂,就拿给班主任看看,班主任立刻拽起我的衣领,满脸激动的问我,那女生是哪个班的,叫什么?第二天,班主任高兴的拍了拍我的肩膀,用欣慰的眼光看着我说:“嗯,小伙子,做的很好,我很看好你奥”。绝对原创,绝对内涵,求过,求过。懂得左下。 不懂左下看评论。

54、 和朋友走在路上看前面有个女的'走路腿叉开的''我说肯定是昨晚搞的很舒服'''''朋友来了一句''那不一定'可能是在家刮了胡子''走路扎的慌''''

55、 公交车上,刚到站开车门就听一老太太说:现在的小年轻真是越来越来不像话了,连假链子都抢。这时就看一黄毛拿着条粗粗的金链子不屑的甩给老太太走了。老太太:连真假都不会分还出来抢,奶奶我像是带假玩意儿的人么~!……

56、 刚刚看到一女同学发条说说:想吃面面。其实我好想评论一句,妹子我下面给你吃。但是又觉得好邪恶,我也是女的!段子看多了。

57、 和前女友分手,某天朋友聚会偶遇,她带着现任男友。那哥举杯间,我有些尴尬,不知道说什么,匆忙中说了句,你女朋友很能干,好好对她。说完大家静了。。。能干。。。

58、 我一哥们爱装逼,在苏州火车站花十八个大洋买了一条老粗的黄金项链,带上没多久过马路时被飞车党拽了!我哥们拔腿就跑,路人问他:被抢了怎么不报警?哥们说:我怕那两个回来揍我!

59、 晚上11点,楼下一小孩狂喊,爸爸让我进去,我要和你睡觉,她爸一点反应没有,喊了10分钟后,绝望的说了一句话,爸爸开门吧,小姨开门吧。

60、 一直听别人说,开房怎么怎么爽了 终于有一天忍不住去开房了....还真是 爽啊,一个人睡这么大的一张床

61、 去吃饭。“谁请客?”一个问。“这样,你看那边有一个喷泉。咱们把头浸在水里,谁先把头拿出来,谁就请客。”第二天,报纸上出现了一条新闻:昨天晚上,市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人......

62、 今天,车子超速了,交警给我说了一句很值得深思的话,他说,你不注意安全,假如出事了,你的老婆纵然会得到一比可观的保险费,以后必然生活中会出现另外的男人,到时候人家花着你得钱,睡着你老婆,打着你的孩子!你后悔都晚了!这说得实在啊!

63、 今天听说一个碰瓷的事,一富二代帅哥将豪车停在路边,一个大妈突然躺在车前不起来了,张口问二代要一万块,不然就不起来,去医院检查就是不去,富二代拿出电话打电话说:爸爸,往我卡上打四五十万,我要撞死个人……大妈爬起来就走了。

64、 昨天我写了个说说:“起床,尿尿,洗脸,刷牙。”网友回复我:“难道你家停水

65、 我们大学有个特别通情达理的老师,新学期刚开学第一节课他就告诉我们,如果你们不想来上我的课只要发条短信来就可以了。直到学期结束那天,他给我们大家总结他一个学期的收到的短信。我一次名列前茅啊!

66、 女孩:妈妈,刚有一男孩对我吹口哨。妈妈:那说明你漂亮啊!女孩:可是我当场就尿了。

67、 一同事老公出差到北京,同事一早到班上给他老公打电话,关心的问他睡的好吗?吃的好吗?老公不耐烦了,这些小事老问,烦!同事火了,张嘴就吼:“妈的,小事?那我问你钓鱼岛事情怎么解决,你能解决吗?”

68、 单位一女汉子没事就看段子,一天我逗她说:段子有意思有内涵吧?她嘴一瞥说:竟他妈扯淡,用黄瓜凉凉的很不舒服!然后…她就呸我一脸唾沫,我是不是发现了什么?

69、 小时候,当飞机从头上飞过时,我们总是带着期盼的心情看着它,然后大声的喊:“飞机!下来!”长大后,当我第一次坐上飞机时,总是心惊胆颤的想起那帮跟曾经我一样的熊孩子。。。

70、 总会听见一些被坏男人骗了的女生说,找个好男人嫁了算了,我想说,我们好男人怎么了←_←你没被骗的时候怎么不考虑考虑我们……

71、 哥们和女朋友分手了,后来自己去看了场五月天演唱会。五月天唱了突然好想你的时候,哥们忍不住给他前女友打了电话:喂,我在看五月天的演唱会,你在干嘛?只听电话那头传来:嗯,我,啊,轻点!我也在,啊!不要!我也在和男朋友看五月天。秒懂的有没有?

72、 “老爸你有微信么?”“老子现在说什么你都不听哪来的威信!”

73、 大半夜的,接个电话有急事要出门,忙忙慌慌地穿衣,起床,吻了下熟睡的女友:"我走了!"女友朦朦胧胧说了句:"嗯,开车慢点!" 走出门我才反应过来,这不科学啊,MLGB老子根本没买车!!!

74、 女友最近大姨妈,没办法自己撸,完事不小心弄手上了,然后擦掉闻了闻手,跑去对女友说"感觉甜甜的没你说的那么难闻啊"她说"你怎么不尝尝呢"然后我脑抽的回了句"虎毒不食子啊"

75、 一个暴发户坐飞机见空姐长得很漂亮,想搭讪[得意]起飞前空姐请他关机,结果暴发户拿着5S说:这是最新款土豪金[傲慢]原本以为空姐会说:哇塞,我们做朋友吧[色]没想到空姐拿出了一个iphone3来轻声道:这是你大爷"[流汗]土豪顿时傻眼了[晕]我坐在旁边默默的拿出了4,轻轻的说:这是你二大爷[害羞]。身边的朋友又默默的拿出自己的5悠悠的说道:这儿,还有你爸……[抠鼻]??????

76、 上课和同桌玩牌,炸金花,不会割………我手气好三个k 和同桌下注跑操场5圈 他说:跟五圈 再加上明天早餐! 我:你确定?你先亮牌! 他:JQK顺子 我:豹子不好意思只见他蹭的站起来:老师他上课玩牌! 当时我就震惊了…………

77、 什么是长大了?什么时候你把真的假的 换成 别扯几把蛋了 你就已经可悲的长大了小时候盼着长大 长大了就想……唉 好像回到小时候 无忧无虑的不由自主的想起那句话了 岁月是把杀猪刀 刀刀让人嚎啊…………唉………………不好笑不内涵 就是表达一下 我想小时候的毽子 水浒卡片 小浣熊 弹弓玻璃球 掏鸟窝 玩泥巴 ……………………

78、 今天老婆让我回家时顺便买点瓶妇炎洁回来,我说这个产品这么老了还好用吗?二货老婆电话里来了句:妇炎洁,专业洗B二十年。我。。我。。。

79、 结婚有段时间了,有一天丈夫不满的对老婆说,结婚这么久从来都没有感受过深喉的乐趣,你是不是应该很内疚?老婆怒吼道:老娘有什么好内疚的,能做的老娘都做了,你丫的自己够不着你怨谁?

80、 今天在公交车上看到一对情侣,男孩说"我今天买了一盒蓝精灵"女孩儿羞涩的说了声"讨厌"。我有些不解。直到下车时我想我知道答案了,"拦精灵"对么?

81、 尼玛现在交警是查车呢,还是尼玛的拦路抢劫呢?从来不堵车的,你们一查就一个路口我等了二十多分钟!你们是十月一把钱花光了呢?还是尼玛存钱过年的?就想着查车来钱了!你们是干什么的?你们职责是疏通交通呢?还是制造混乱呢?

82、 下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她说:『别忘了东西越廉价买的人才越多。』也别炫耀自己有多少备胎。。。。 因为只有破车才需要这么多备胎!

83、 "在一个精神病院里,院长想试试一个患者好了没,就问他:"你出院后想干什么?" 精神病患者想了一下说:"我要拿一根橡皮筋做个弹弓,然后把精神病院的玻璃窗户全打碎." 遂又被捉了回去治疗了两年. 有一日院长又找他来问话:"你出院后想要干什么?" 他想了一下说:"好好做人,找个好工作,娶个好老婆..." 院长问:"然后呢?" "在新婚之夜,把老婆的裤子脱下来,把橡皮筋抽出来做成弹弓,把精神病院的玻璃窗全打碎."于是又被抓回去治了两年. 有一天院长又叫他来..."这回你出去的话你想干什么呢?" 他不假思索地说:"好好做人,找个好工作,娶个好老婆." 院长问:"然后呢?" "生个儿子......" "生完儿子之后呢?" "......叫我儿子拿个弹弓把精神病院的玻璃窗全打碎.""

84、 一老爷爷搭讪老太太,你这个发型真好看,在那里剪的,老太太瞬间扯下他的头发,你的才是捡的,我这是买的,

85、 当时我雷倒了 小孩问爸爸:「是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?」爸爸回答:「当然啦!」小男孩:「那电灯是谁发明的?」爸爸:「爱迪生。」小孩:「那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?」爸爸:「呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。」

86、 今天的事儿,在弟弟家我想拉屎,弟弟阻止,我问为何?他说厕所堵了,我说不是有皮踹子了吗,弟弟回答,吸力太大,容易把楼下的整上来,当时我无语!

87、 女朋友上午来家里玩,(家里没其他人)此为背景。晚上吃过饭,坐在客厅跟老爸聊天,他突然说,你女朋友来家里了。我说,你怎么知道。老爸来了句,你被子叠好了……我只想说老爸你想多了

88、 去年我在江北广场认识了一个女孩子,她叫我猜她是做什么工作的,我说你这么有气质又漂亮,还有一看你的包包就很贵,你一定是富贵人家的小姐,刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌,到今天我都还不知道她为什么打我,刚才骑电瓶车出去买东西才看到,原来中山路下面有个洗浴中心,名字就叫富贵人家!

89、 猫用鄙视的眼光对狗说:“动物的脸都被你丢尽了,不分场合不分时间的野战,你就不知道含蓄一点?!”狗幽幽的来了一句:“总比你好,半夜在那撕破喉咙鬼哭狼嚎!”

90、 同事邻居黄大爷去世了,他妈喊他一定要回去。他跟我们说他想不明白,另外一个同事来一句,“你跟你黄大爷长的像不?”我们被机智的同事所打动,掌声经久不息。

91、 真事,以前上小学时,记得有一班上同学,用手放到屁股后面,然后放了的屁就一把抓住,然后就放到一同学的鼻子旁,手一松,然后我这同学一句话把我笑喷,他说,怎么有鸡蛋味!

92、 有一异性朋友问我:怎么样才叫对男人有感觉?我说:看见男人由头到腿中间都是热,紧接着稍微有点痒,随后……等我还没说完,她就来了一句:别的不说,你可以帮我止痒么?

93、 二货出差回家诈问妻子:别人都说你带了个男人回家!那男人是谁?妻子怒吼:他死了!!!二货儿子:妈妈说的是真话!那天我从门缝里看见隔壁王叔叔趴在妈妈身上,腿一撑一撑好像在抽筋!越抽越厉害!

94、 哥带一妹子在海边溜达,忽然瓢泼大雨,哗哗的,哥拉起妹子就跑,跑了五分钟后找到一个避雨的地方,转头愣了,问,刚才旁边的女人,刚才跟我一起过来的那女的呢?女回答,我就是!

95、 一哥们在宿舍看日本爱情动作片,她女朋友给他打电话,问,你在干嘛呢。。这货淡定的来一句,我在看日本记录片,舌尖上的香肠

96、 昨天下午,在办公室有个姐姐说到,午饭真恶心,吃出一根头发,然后大家各种讨论,然后我弱弱的说了句,没事,只要是直的就行,然后尼玛顿时鸦雀无声,我艹,你们到底是懂了没懂啊,连点反应都不给!

97、 刚刚路过工地,发现钢筋棚上的安全警示标语“不怕千日紧,就怕一日松”粗看觉得是这道理,仔细一想怎么觉得有点别扭,是不是我段子看太多了的原因……

98、 钱,让多少相爱的人不能在一起。钱,让多少不相爱的人睡在了一起。

99、 今天在家打扫卫生,把厨房,客厅,卧室打扫的干干净净,老公回来了说:哇塞,老婆,娶了你真幸福!我神气滴说:你知道我为啥这么能干吗?老公想了想说:因为你想要!

100、 我问朋友,假如你上wc没带纸,身上只有一张百元大钞和女友照片,你会做何选择时,他说:脱下袜子速度解决!我以为会难到他,看来我错了……

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